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Pendant tout ce temps il est devenu 6h45, j’arrive à la gare, j’aime bien les gares à des heures indues, ça me rappelle des trucs marrants, comme cette fois où j’avais dû chercher un petit ami à la gare de Montbéliard à quelque chose comme 4h du matin, avec 1heure de route, pas d’argent pour le péage, un passage par les flics, une chambre louée au formule 1 pour l’accueillir, ET surtout un changement d’horaire (je comprends JAMAIS dans quel sens on va) qui m’avait fait arriver à 3AM, je me rappelle, en gare de Montbéliard. C’était magnifique. Y’avait des lascars et des vieux, une clodo qui aurait bien voulu regarder The L World même si elle ne s’en doutait pas une seconde, et un Relay Press fermé et ça c’était hyper dommage parce que j’aurais vendu une roue de ma R5 (je me serais débrouillée pour rentrer, j’aurais mis la galette) pour boire un truc TELLEMENT J’AVAIS SOIF.
Les doigts de la guichetière
Le temps que je repère s’il y a pas deux trois perles de cet acabit Gare de l’Est, on est devenu 7h et j’arrive au guicheton pour faire un truc que je précise pas parce que c’est pas important dans l’histoire et je veux gagner du temps (haha, la blague, c’est comme si Digression.com se mettait à faire des powerpoint pour aller droit au but ©)
Je repense encore à mes doigts du taxi et LA, SA MERE, PUTAIN, C’EST QUOI CA ? La guichetière, jamais vu ça, de ma vie, je vous jure, la pauvre, nan mais sérieux, elle avait, elle, un VRAI PUTAIN de problème aux doigts. Un peu épais en leur base, bon, ok, ça arrive, mais après, elle avait chaque dernière phalange comme dans une bande dessinée par exemple comme quand le disciple de Léonard se fait mal et que son doigt fait “poum poum” ; un gros putain de doigt avec un ongle comme une feuille A6 posée dessus, ah non vraiment, j’avais jamais vu ça et je me suis dit que c’était Jésus qui avait prévu notre rencontre au moment où il m’a vue regarder mes petites pattes.
De plu(s), La meuf s’était coupé méchant l’index gauche, je me suis dit que dans un accès de rage contre ses dedos elle avait voulu s’en scier un pour n’avoir plus que 9 problèmes, (c’est toujours 91 de moins que Jay-Z) (coucou toi qui a fait une Google Alert sur Jay-Z, ça va ?) et qu’au final elle s’était vite rendu compte que ça lui faisait vachement mal, en plus d’être une très mauvaise idée pour plusieurs raisons :
1. Guichetière SNCF sans doigt = chômage.
2. “Coucou c’est moi, tu sais Claire avec les gros doigts. Tu m’as plaquée pour mon qualificatif, je voulais te dire que je n’avais plus de qualificatif. On va boire un café ?” = foireux, ça va pas marcher.
3. Elle avait quelques problèmes de peau, et des doigts c’est pratique pour mettre de l’anticerne. Plus de main + plus de fond de teint = it’s a no no combination.

Moralité : bon ça va en fait.

Je refresh ma page dans deux heures, sortez vos stylos.

2/ J’ai eu l’impression de rouler une pelle à un petit coussin moelleux comme ceux que tu trouves grâce à la Providence quand t’as envie de faire une sieste. En plus c’est marrant parce qu’on a la même tête à peu près donc j’avais l’impression de m’embrasser moi-même, donc ça me réjouit de savoir que quand un dominus me chauffe il a l’impression d’emballer un petit coussin providence. CQFD.

3/ Moi j’y croyais pas, au concert d’Adamo. Mais un ami m’a demandé de faire une interview trottoir des fans dudit, alors je me suis engouffrée et puis porter un micro ça fait toujours plaisir. Et en fait, je me suis trouvée bien bête avec mes idées préconçues. Bon évidemment les fans sont vieilles, avec du nacré sur la paupière fixe parce qu’elles pensent que c’est ça la classe, et puis elles en parlent comme d’un mec hyper à la page alors qu’on va se calmer, c’est pas Chakaponk (lol le groupe à la page…) mais quand même. Elles étaient toutes bienveillantes et en plus, y’avait une dame en jogging et des sacs Gemo (indice : c’était une sdf) qui regardait devant les gens rentrer, on est allés l’interviewer pour se foutre de sa gueule par curiosité, elle de nous expliquer que non elle va pas au concert parce qu’avec 466 euros par mois ben tu vas pas à des concerts (oui parce qu’en plus, avec 466 euros par mois t’as pas non plus d’invit presse) et LA, LES GENS, ECOUTEZ LA CHUTE DE OUF, des ieuvs qui faisaient la queue nous hèlent en même temps que la dame en yogging et lui disent “on a entendu ce que vous disiez, nous on a une place en trop, on vous la donne”. SERIEUX ? ILS SONT SERIEUX ? Putain de merde, nous les jeunes cons on fait les socialistes mais JAMAIS ca nous viendrait à l’esprit. Le dernier parvis de concert que j’ai fréquenté c’était à Bercy pour Booba, et si tu disais que t’avais pas de sous mais que t’aimerais bien rentrer, non seulement la faune présente se serait foutu de toi jusqu’à ton liquide amniotique, mais certainement que tu serais fait casser une bouteille sur la tête, comme ça pour le plaisir. Alors c’est à partir de là que j’ai commencé à apprécier le moment. Bon le concert c’était pas non plus Shakira, mais le mojo des vieux il m’a émue, la vérité.